mayra: (Default)
Умеют дети припозорить при гостях, ничего не скажешь. Сидим на днях, пьём чай, общаемся, всё чинно и благородно. А надо сказать, муж мой - мужчина худощавый, даже весьма. Ну, метаболизм у него такой плюс бегает много.
И вот дочка (17 лет, между прочим) смотрит, смотрит на него и вдруг выдаёт:
- Папа, ты что-то потолстел. Неужели мама тебя покормила?!
Я чуть сервиз из рук не выронила, честное слово :)
mayra: (Default)
Не знаю, кто автор, но забавно:


mayra: (Default)
Прислали тему очередной встречи фотоклуба - «РАБОТА с ЛИЦОМ МОДЕЛИ посредством ИЗМЕНЕНИЯ ПОЗЫ ТЕЛА».
Прямо жаль, что я к этому времени ещё не приеду :)
mayra: (Default)
Муж купил яблочный и апельсиновый соки в тетрапаках. Дочка смешала в кружке одно с другим и задумчиво пробует. Папа, пропустивший момент смешивания, спрашивает:
- Ты какой сок сейчас пьёшь?
Дочка, флегматично:
- Яблопельсиновый. Или лучше сказать - апельсяблочный?
mayra: (Default)
Надпись в автобусе:

"МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ ЗАНИМАТЬ - ЗАГРЫЗУ!"
mayra: (Default)
Ещё комментарии, но уже по другому поводу :)

А сфоткайте меня на фоне этих деревьев.
И чтобы эти цветочки влезли.
У вас ведь своя студия?
Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване.
Мне не нравится этот серый фон.
Вы долго еще будете настраивать этот свет?
Я уже устала так сидеть.
А вы разве не печатаете фотографии?
А вы что, не работаете с фотошопом?
Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче.
Как, это разве не бесплатно?
А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!
Разве в фотошопе это не быстро делается?
А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?
Почему вы меня не фотографируете в полный рост???
А почему я такая страшная на фото?
А что ето у меня лицо какое то кривое получилось?
За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду…….но если у тебя есть хорошие идеи- зови.
Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!
"А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???"
"Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку"
"Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!"
"Я так не стану…"
"…и так тоже не буду становится"
"У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?"
"Ты же фотограф, придумай как это сделать"
"Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно"
"Ну и что что я против солнца сижу!"
"Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой"
"ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????"
"УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!"
«слушай, удали те фоты, мне тут сказали: "бла-бла-бла", или мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, или: "у меня тут такое случилось, короче, удали, плз»
"Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз"
"Хочу фотосесию возле самолета!!!!!хочу!хочу!хочу!"
"Перекинь мне вечером все фотки по аське "
"У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать:("
"Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?"
"Оно мне светит прямо в лицо"
"Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?"

Взято из Контакта
mayra: (Default)
Взято отсюда:

— Поиграйте с формой квадрата

— Можно сделать эти круги ещё круглее?

— Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

— Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.

— Средствами компьютерной графики развеселите мальчика

— Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.

— Мы вас просили CMYK, а вы прислали ЕПС !

— Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.

— Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!

— Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.

— Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…

— Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба

— Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра.

— Мой племянник умеет пользоваться фотошопом, он недавно немного перекроил ваш концепт дизайна нашего сайта, по-моему получилось гораздо лучше!

— А вы можете сами текст мне написать в буклете, ну разобраться в том, что продает наша фирма. А то я не очень разбираюсь, я ж тока продаю это.

— Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.

— Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.

— Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… А может попробуем объединить все три логотипа в один?

— Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было.

— Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!
mayra: (Default)
Из сообщества [livejournal.com profile] ru_pre_press


Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка!!!
mayra: (Default)
Книга жалоб - в следующей машине.

Пиво в салоне не пить - водитель давится слюной!

Выруби мобилу, не отвлекай водилу!
mayra: (Default)
"Однажды задумавшись поехать в страны Юго-Восточной Азии, у Вас возникнет вопрос..."

Ну да, ну да :)))
mayra: (Default)
Едучи в маршрутке на работу, прочла новый перл:

ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!
mayra: (Default)
Лежат у меня в шкафчике три пакетика с лапшой - на чёрный день. На одной написано "с курицей", на другой - "с куриным бульоном", на третьей - "с куриным вкусом".
Не соскучишься :)
mayra: (Default)
Пока ходят маршрутки, юмор не умрёт. Сегодня прочитала над кабиной водителя следующее:

МАРШРУТ РАБОТАЕТ В БЕЗКОНДУКТОРНОМ РЕЖИМЕ.
ОБИЛЕЧИВАНИЕ САМОПРОИЗВОЛЬНОЕ.

Ну почему, почему это придумала не я?! :)
mayra: (Default)
Планктоническая любовь

Profile

mayra: (Default)
mayra

October 2014

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19 202122232425
262728293031 

Style Credit

Syndicate

RSS Atom
Page generated Sep. 22nd, 2017 04:21 am
Powered by Dreamwidth Studios

Expand Cut Tags

No cut tags